Život osobe u više navrata karakteriziraju faze u kojima je prisutan jak bol u srcu. Intenzitet bola varira u zavisnosti od iskustva i često dovodi do toga da se osećamo paralizovano. Možemo samo da razmišljamo o odgovarajućem iskustvu, izgubimo se u ovom mentalnom haosu, patimo sve više i više i kao rezultat toga izgubimo iz vida svetlost koja nas čeka na kraju horizonta. Svjetlo koje samo čeka da ga ponovo proživimo. Ono što mnogi zanemaruju u ovom kontekstu je da je slomljeno srce važan pratilac u našim životima, da takav bol ima potencijal za ogromno iscjeljenje i osnaživanje nečijeg stanja uma. U sljedećem odjeljku naučit ćete kako na kraju možete pobijediti bol, kako možete imati koristi od toga i kako možete ponovo uživati ​​u životu.

Najveće lekcije u životu se uče kroz bol

U suštini, sve u životu čoveka treba da bude tačno onako kako jeste. Ne postoji materijalni scenario u kojem biste mogli doživjeti nešto drugačije, jer bi se inače dogodilo nešto drugačije, tada biste shvatili potpuno drugačiji tok misli i doživjeli bi drugu fazu života. Potpuno je isto s bolnim iskustvima, trenucima koji kao da su vam otrgli tlo ispod nogu. Sve ima razlog, dublje značenje i na kraju služi vlastitom duhovnom razvoju. Svaki susret s osobom, svako iskustvo, ma koliko bolno bilo, svjesno je ušlo u naše živote i pokrenulo priliku za rast. Ali često nam je teško izaći iz bola. Držimo se zarobljene u samonametnutom, energetski gustom stanju svijesti i nastavljamo da patimo neprestano. Teško nam je fokusirati se na pozitivne aspekte trenutnog stanja svijesti iu tom kontekstu često propuštamo šansu vlastitog snažnog daljeg razvoja koju takva sjena nosi u sebi. Svako bolno iskustvo nas nečemu uči i u konačnici vodi ka pronalaženju više sebe, od vas se traži od svemira da ponovo postanete cjeloviti, da ponovo nađete sebe, jer ljubav, blaženstvo, unutrašnji mir i obilje su u osnovi trajno prisutni, samo čekaju da budete aktivni ponovo shvatio i proživeo svešću. Bez obzira šta se dešava u vašem životu u ovom trenutku, bez obzira na bolna iskustva koja ste imali, na kraju dana će se i ovaj dio vašeg života promijeniti na bolje, u to nikada ne smijete sumnjati. Tek kada neko doživi senku i izađe iz tame može doći do potpunog izlečenja, samo kada prouči negativni pol sopstvenog života. Na ovom mjestu treba reći da sam i sama prije nekog vremena doživjela takav fenomen. I sama sam bila u najvećem ponoru svog života i mislila sam da se nikada neću izvući iz ovog dubokog bola. Želio bih sada da vam približim ovu priču da vas ohrabri, da vam pokažem da sve ima svoju dobru stranu i da i najgore bolove mogu proći i preokrenuti u nešto pozitivno.

Bolno iskustvo koje je oblikovalo moj život

Bila sam u vezi 3 godine do prije otprilike 3 mjeseca. Ova veza nastala je u vrijeme kada se još nisam uopće bavio duhovnim pitanjima. U početku sam ušao u ovu vezu jer sam podsvjesno osjećao da oboje imamo više zajedničkog. Zapravo, nisam gajio nikakve osjećaje prema njoj, ali me je nepoznata moć spriječila da joj to kažem i tako sam se uključio u vezu, nešto što nikako nije odgovaralo mom mentalitetu. Od početka me je obožavala i čuvala, uvijek je bila uz mene i otkrivala svoju duboku ljubav prema meni. Prihvatila je cijelo moje biće i dala mi svu svoju ljubav. Nakon tog vremena, počelo je da sam dobio svoje prvo veliko samospoznavanje i prosvetljenje i to sam odmah podelio sa njom. Potpuno smo vjerovali jedno drugome, povjerili jedno drugom cijeli život s vremenom i tako sam odmah sa njom podijelio svoja iskustva tih večeri. Zajedno smo sazrevali i zajedno proučavali život. U potpunosti mi je vjerovala i nije se smiješila mojim iskustvima, naprotiv, voljela me je još više zbog toga i davala mi još veću sigurnost. U isto vrijeme, međutim, počeo sam da pušim travu svaki dan.Iz današnje perspektive mogu reći da je to bilo neophodno kako bih mogao da procesuiram čitavu tadašnju pretjeranu stimulaciju. Ipak, taj začarani krug nije prestao i tako se desilo da sam se sve više izolovao. Svaki dan sam pušio travu i sve više zanemarivao tadašnju djevojku. Svađe su proizašle iz mog samonametnutog tereta i postajala sam sve izolovanija. Duboko sam povrijedio njenu dušu, rijetko sam bio tu za nju, nisam ništa radio s njom, obraćao joj malo pažnje i uzimao njenu prirodu, vezu zdravo za gotovo. Naravno da sam je voleo, ali sam toga bio samo delimično svestan. U 3 godine veze pustio sam da mi sve isklizne iz ruku i pobrinuo se da se njena ljubav prema meni smanji. Strašno je patila od moje zavisnosti, od moje nemogućnosti da joj otkrijem svoju ljubav. Za to vreme je bilo sve gore i gore, mnogo je plakala kod kuće, bila tu samo za druge, živela u samoći uprkos momku i bila je veoma očajna. Na kraju je pukla i prekinula vezu. Te večeri kada me je nazvala pod dejstvom alkohola i rekla mi to, tek sam napola shvatio ozbiljnost situacije. Umjesto da odem do njene kuće i budem tu za nju, briznula sam u plač, popušila džointe i više nisam razumjela svijet.

Prepoznao sam svoju blizanačku dušu

Te večeri sam ostala budna cijelu noć i u tim satima shvatila da je ona moja srodna duša (3 mjeseca ranije sam intenzivno proučavala temu srodnih duša, ali nisam ni pomislila da bi ona mogla biti ova). Da je ona osoba koju volim svim srcem, da mi je njen lik ubrzao kucanje srca. Zatim sam prvim autobusom otišao do nje u 6 ujutro i onda je čekao na kiši 5 sati. Bio sam na kraju, pun bola, sve me bolelo, gorko sam plakao i u sebi se molio da ne prekine vezu. Ali pošto dan ranije nisam direktno došao kod nje, ona se pod uticajem alkohola odvezla do drugarice, koja je srećom bila tu za nju (za razliku od mene te večeri, ja nisam bio tu za nju ni zadnje večeri, iako je njeno srce htjelo da budem ). U sedmicama koje su prethodile tome, a posebno tog dana, prekinula je vezu i onda to podijelila sa mnom sljedećeg dana. Pustio sam da sve istekne do poslednjeg dana. Toliko puta sam joj obećao da ću prestati kako bismo konačno mogli u potpunosti proživjeti našu ljubav. Oduvijek sam sanjao da izađem iz močvare kako bih joj mogao dati ono što je zaslužila, ali nisam mogao i na kraju sam je izgubio. Sve je bilo gotovo. Shvatio sam da je ona moja blizanačka duša, odjednom sam razvio ogromnu ljubav prema njoj, ali sam u isto vreme morao da shvatim da je plašim svojim godinama ponašanja, da uništavam njenu duboku ljubav prema sebi. Potpuna intimnost, naša duboka veza je iznenada nestala i ja sam u narednim danima/tjednima/mjesecima upao u lošu rupu. Svaki dan sam satima prolazio kroz čitavu vezu, prisjećajući se svih trenutaka koje nisam cijenio, njene ljubavi, njenih ličnih darova, stalno se prisjećajući svega što sam joj uradio i što je najvažnije, proživljavajući njen bol. Odjednom sam shvatio koliko je patila i nisam mogao sebi da oprostim što sam to dozvolio, kada sam je voleo svim srcem i shvatio da je ona moja srodna duša. Plakala sam skoro svaki dan na početku i proživljavala bol iznova i iznova, izjedajući od krivice i gubeći iz vida svetlost na kraju horizonta. Imao sam i drugih bolnih prekida u životu, ali ništa se ni izdaleka ne može porediti sa ovim raskidom. Za mene je to bilo traumatično i prošla sam kroz najgori bol u svom životu. U prvoj nedelji rastave, čak sam napisao i knjigu za nju u kojoj sam mnogo toga obradio i probudio nadu (ova knjiga će izaći krajem godine i opisuje moj život, moju duhovnu karijeru, vezu i, iznad svega, sve, moj lični razvoj do detalja raskid, kako sam uspela da prebrodim bol, da ponovo pronađem sreću). Pa onda sam, naravno, imao neke uspone u nekim danima, osjećao sam se bolje, intenzivno se bavio svojom dušom i naučio mnogo o sebi i o partnerstvu, blizanačkim dušama i prijateljstvu. Ipak, prevladali su bolni trenuci i mislio sam da se njima nikada neće završiti. Ali vremenom je postalo bolje, njene misli nisu postale manje, nego su misli o njoj ponovo počele da postaju uravnoteženije, da misli više nisu bolne.

Dualne duše uvijek odražavaju vlastito mentalno stanje..!!

Rastao sam iz dana u dan i kroz intenzivno suočavanje sa svojim bolom konačno sam mogao da ga razumem i izvučem korist od njega. Sada sam joj bio zahvalan, zahvalan što je imala hrabrosti da raskine sa mnom, jer mi je to dalo priliku da okončam svoju zavisnost i šansu da se u potpunosti razvijem (moja srodna duša me je podsvjesno tražila da to konačno učinim da postanem srećna/ izliječen/cijeli). Ni mi nismo bili neprijatelji, naprotiv, imali smo zajednički cilj da gradimo prijateljstvo jedni s drugima. Međutim, u početku se ovo prijateljstvo sve više udaljavalo, jer sam je stalno suočavao sa činjenicom da ga ne mogu prekinuti i da je i dalje volim. U takvim trenucima sam se njome razocarala. Uklonila je unutrašnju zabludu da možemo ponovo da budemo zajedno i tako preslikala moje trenutno mentalno stanje, unutrašnje stanje nesposobnosti, očaja, nezadovoljstva i duboke unutrašnje neravnoteže. Tada sam u početku bio duboko povrijeđen, nisam shvaćao da joj ne treba bivši prijatelj koji je bio očajan i držao se uz nju, neko ko nije mogao PUSTITI i nije joj dozvolio, neko ko ju je ograničavao. To je ono što je posebno kod dualnih duša! Duše blizanaca vam uvek pokažu gde se trenutno nalazite, kako je vaše mentalno stanje 1:1, nepatvoreno, direktno i tvrdo. Da sam bio zadovoljan ili da sam se kupao u prihvatanju svoje okolnosti, onda joj ne bih rekao da ne mogu da se nosim i da ne mogu da živim bez nje, tada bi reagovala pozitivnije i odražavala uravnoteženije stanje svest od mene (Da, da ono što mislite i osećate u sebi zrači napolje, posebno blizanačka duša odmah oseti ili progleda kroz trenutno mentalno stanje). Zbog ovakvog ponašanja bilo je više distance, što je opet bilo pozitivne prirode, jer mi je ta povećana distanca signalizirala da još nisam u miru sa sobom i da moram dalje da se RAZVIJAM. Iako su me ovi trenuci u početku vraćali unatrag s različitim stepenom intenziteta, budući da sam i sam osjećao da uvijek djelujem iz uma svog ega i odvraćao sam ih svojim ponašanjem, ipak sam kasnije u tome mogao prepoznati svoje mentalno stanje i razvio se u ovim putem dalje.

Bol se transformisao!!

Tako se s vremenom desilo da sam postajao sve bolji i bolji. Bol se promenio i mogao se transformisati u lakoću. Trenutaka kada sam bila puna tuge i krivice postajalo je sve manje, a pozitivne misli o njoj su dobile prednost. Takođe sam shvatio da se ne radi o tome ili da me zbližavanje sa blizanačkom dušom neće u potpunosti izlečiti, da je to jedini način, ali sam shvatio da se radi o tome da ponovo postanem savršen i time raskinem vezu sa dušom blizanaca koja je bila tu jer bezbroj inkarnacija postoji da bi se moglo izliječiti. Postala sam svesna da sada i sama moram da budem srećna, da mi je ponovo potrebna snaga unutrašnjeg samoljublja. Kada u potpunosti volite sebe, tu ljubav, radost i lakoću prenosite u vanjski svijet i postižete uravnoteženo stanje svijesti. Konačno, igra dualne duše također se odnosi na prihvaćanje vlastitih okolnosti, potpunog stanja svijesti ili vlastitog života kakav jeste. Pa, nakon otprilike 3 mjeseca bol je skoro potpuno nestao. Trenuci kada su se stare negativne misli uselile u moju svakodnevnu svijest rijetko su bili prisutni i ponovo sam se osjećao mnogo lakše. Uspio sam da iskoračim iz haosa i sa samopouzdanjem gledam u budućnost, znajući da će moja buduća budućnost biti sjajna. Preživeo sam najmračniji period svog života, iskoristio bol za lični razvoj i ponovo postao srećan. Isto će se dogoditi i vama. Ne znam ko si ni odakle dolaziš, koji su ti ciljevi u životu i šta te lično pokreće u životu. Ali jedno znam sigurno, znam da koliko god bolna bila vaša trenutna situacija, koliko god vam se život u ovom trenutku činio mračnim, sigurno ćete ponovo pronaći svoje svjetlo. Savladaćete ovo vrijeme i u nekom trenutku ćete se moći osvrnuti na njega s punim ponosom. Bićete srećni što ste uspeli da prevaziđete ovaj bol i što ste postali jaka osoba kakva ćete biti. Ne smijete sumnjati ni na sekundu, nikada ne odustaj i znajte da nektar života uspavan duboko u vama i da će uskoro ponovo biti prisutan. Imajući to na umu, ostanite zdravi, zadovoljni i živite život u harmoniji.

Drago mi je zbog bilo kakve podrške ❤